Pamela Paixao

e eu aqui, as 23:43 pm do dia 24 de dezembro de 2011..pensando em tudo o que tenho vivido nesses ultimos anos, lembrado de todos os detalhes do natal de 2007, 2008, 2009, 2010 … e agora, um Natal em casa.

um inicio daquele inicio, onde eu passei em casa, arrumada pra mim mesmo e olhando ele pela web que também havia ficado em casa, me fazendo companhia.

ilusão, e eu não consigo, melhor, eu consigo por que não morri..mais me recuso a aceitar o que tenho passado, não me conformo com o fato de olhar para o relógio e lembrar do que fizemos neste mesmo segundo, minuto, hora dos anos anteriores nesta mesma data ):

passar as minhas manhãs procurando por ele em todos os cantos, esperando ele passar por mim por um acaso, esperando ele passar em frente a casa da minha irmã, esperando encontrar aquele rosto, aquele sorriso, aquele olhar de novo…

hoje passei a minha manha sentada na escada que nem uma criança esperando ele passar em frente a casa dela, quem sabe ele pudesse passar por lá, esperando ele cair na minha frente, e me perguntando se é isso mesmo :/ me perguntando o que fazer pra faze-lo voltar, a pensar em voltar, e eu penso que não foi traição, não foi nada disso que fez o namoro acabar, ou melhor, não foi traição minha…então, por que ele não volta a me amar?

é, é por que ele não me ama mais.

será? como eu queria ter essa duvida, mas pelos dias que tem se passado eu não vejo que haverá uma 4ª, 6ª, 9ª, 11ª sei lá qual volta ): foram tantas idas e vindas só que em todas nunca se passaram de 3 meses…e infelizmente estamos indo para o 4º mês que eu não estou presente mais em sua vida, que eu já não faço mais parte dos seus planos, da sua caminhada longa da vida..são 4 meses que ninguém consegue entender que eu não esqueci, não esqueço dos gestos dele, do toque dele, do olhar dele, das manias dele…

23:53 pm..e eu aqui de frente pra esse notebook relembrando que no ano passado eu estava pronta, esperando a hora dele chegar na casa da minha avó pra me buscar…pra gente sair, passear, namorar, se amar .

como em UM ano tudo acabar assim ? como que em um ano aconteceu tudo isso, tanta coisa ruim que arruinaram nosso namoro, como que em um ano o nosso namoro foi pro buraco ? ):

eu to que não me contento, não aceito passar em todos os lugares que vivemos nesses dias e não poder sorrir de alegria, e sim chorar de tristeza, de magoa, de solidão.

sou dramatica demais por que é o que eu sinto, ninguém, é fato vai sentir o que eu sinto, eu sei que não. Mais infelizmente não tem ninguém pra me ouvir, pra me escutar, pra sentir o que eu sinto…nem ele mesmo sente o que eu sinto, nem ele mesmo pensa o que eu penso, nem ele mesmo vê o que eu vejo. 

00:00 am - Feliz Natal, meu ex e meu amor.

uma lágrima cai de saudade, solidão.

em: 25.12.2011 - 00:00 

tem hora que bate uma tristeza tao grande que eu nao sei o que fazer e nem pra onde ir.

é tanta coisa que eu queria dizer, mas nao tem ninguem pra ouvir, então choro sem ninguém ver, eu choro, choro…

faço o possivel pra segurar a cabeça, mas a emoção não quer que eu me disfaça ou então que eu esqueça do amor daquele homem: eu choro sem ele saber, eu choro, choro…

choro por tudo o que a gente não teve, por tudo o que a gente não realizou, choro por que eu sei que ainda te amo, e você me amou, me ama

choro por tudo se assim for preciso, choro por que eu sei que ainda te quero, choro por tudo e por tudo lhe digo: te quero, te espero…

choro por tudo o que a gente não teve, por tudo o que a gente não realizou, choro por que eu sei que ainda te amo, e voce me amou, me ama

choro por tudo se assim for preciso, choro por que eu sei que ainda te quero, choro por que tudo e por tudo lhe digo: te quero, te espero, te amo…

eu choro.

s-z

eu não aguento olhar a minha volta e ver um registro feito por nós dois, olhar a todo canto e ver algo que foi feito por nós dois, algo que tenha marcado até mesmo o nosso futuro.

planos de uma vida a dois ainda me perseguem de uma maneira que ele nem se lembre, mais de que um dia me fez sonhar com mel, mel do amor, mel da vida, mel da felicidade.

cansei de acordar sem ele, cansei de dormi sem ter ele comigo, de sonhar sem te-lo em meus sonhos…o desespero é a palavra mais certa pra tudo o que tenho sentido durante isso, sufoco de não poder andar e me satisfazer de que ele está em algum lugar com a aliança de um namoro sério comigo, com a certeza de que ele caminha na vida mais me esperando no fim do dia, no fim do trabalho, no fim da escola.

olho pro tempo e não vejo muita coisa, olho pros lados e vejo um vazio, não consigo ver cor, somente vultos..mundo sem cor, sem vida, sem esperança.

hoje mesmo, abrindo uma caixa de e-mail, me deparei com um e-mail de um hotel em Búzios informando um pacote promocional pra um casal, com 25% de desconto.

sonho talvez? 

não, foram planos.

planos de uma lua de mel, de um futuro diferente, futuro bem planejados que foram descartados de uma hora pra outra. era um sonho lindo em que a gente tentava realizar juntos, poder correr juntos na areia, conhecer os lugares mais lindos da ilha, nadar juntos, viver como um casal normal e ao mesmo tempo diferente de todos que um dia já existiram. 

parece sonho, foi um sonho, mas também planos.

também pareceu impossível, mas diante dos nossos desejos, nossos sonhos, era possível sim, realizar o que havia sido planejado.

por onde você tem andado?

, segue .. ?

eu não aguento passar as minhas noites lendo tudo o que um dia foi escrito.

e por pior, eu não aguento passar meus dias lendo o que foi escrito a exatamente um ano atrás, os dias exatos..como hoje, dia 14.12.2011.

e neste mesmo dia, 14.12.2010 foram ditas coisas doces, declarações vivas, reais, sentimentos puros, e juras de amor a toda vida.

é como se por alguns segundos eu tivesse falando com ele, como se a conversa estivesse acabado de acontecer, é como poder reviver todo aquele amor de novo, com toda aquela intensidade, aquela harmonia, aquela pureza.

a cada palavra cai uma lagrima, de desespero talvez por não conseguir acreditar que a exatamente a UM ano atrás eu ainda tenho no histórico de nosso relacionamento, de msn, tudo era perfeito, mas ao mesmo tempo iniciando uma relação conturbada.

é exatamente a UM ANO atrás que é quando começo a perceber que era ali que estava dando tudo errado, que era ali que estavam começando os erros de hoje, os erros de ontem, os erros do dia 02.09.2011.

é aqui que eu me torturo mais, por que é onde eu vejo onde começou a dar tudo errado, é onde vejo os motivos finais da minha vida com ele, é onde posso toca-lo, abraça-lo, senti-lo tão perto e tão longe ao mesmo tempo.

chego ao desespero de querer forçar o tempo a voltar, eu chego num desespero tão profundo que me faço chegar ao ponto de tentar voltar a exatamente UM ANO atrás onde se começaram as discussões, as brigas, os desentendimentos, as desconfianças, as traições de confiança um ao outro.

as vezes, eu chego a entrar num mundo de sugestão, a pensar nas possibilidades de faze-lo voltar mesmo diante de tudo o que tenha acontecido, de tentar achar uma solução de fazer ele pensar em tudo o que a gente já viveu, em tudo aquilo em que nós dois construímos, em tudo aquilo o que se foi feito durante esses 3 anos e 8 meses.

isso é vontade do amor, é vontade de quem ama, é vontade de quem quer voltar.

e ai, eu me pergunto: o que eu faço pra ele voltar ?

sz

ai passou o tempo…ficou diferente…o amor ficou maior até no tamanho dela…e tava amando mais…lutou pra ficar a altura…ai aconteceram muitas coisas boas em nossas vidas…agradeceu por ter mudado ______ safado…galinha…que não dispensava nem a parente…ficou quieto…só pra ela…motivo das brigas era o ciúmes por ela…ciúme mesmo…não podia falar isso por que ela também tinha…só que pedia para ela não expor o dela por ele…e então ele tinha que dar exemplo não expondo o seu por ela…mais acabava brigando e colocando um motivo besta no meio…só que o amor dela cresceu muito…e o dele? ficando lá embaixo…e chegou ao ponto de se afastar por que ele percebeu que ela estava amando mais do que ele…e ai colocava motivos para terminar…mas não foi por mal…por outra pessoa…era por que ela estava praticamente amando só…no seu ponto de vista…o culpado de tudo isso sempre foi ele…por que sempre gostou de ser justo…mas foi com ele e não com ela..terminando e fazendo-a sofrer…no ultimo término…aconteceu por que ficou com raiva do que aconteceu…por que não queria que ela se envolvesse com mais ninguém…por que o ciúmes dele era demais…e então…achou melhor terminar…mas o motivo maior foi por que ele não tinha muito para oferecer perto do que ela ofereceu a ele…agradeceu muito mesmo por ela ter feito ele enxergar muita coisa..ele a amou mesmo…não mentiu…ele a amou mesmo e ama…e com a nova viagem esperava que ela o perdoasse…por ter feito o fez…ele não ia conseguir ir embora sem antes pedir desculpas a ela…jurou que ia se sentir muito mal…só que agora a possibilidade daquilo acontecer estava muito próxima…esperou que ela não sofresse com sua ida…ela ia com ele onde ela sempre esteve…do ladinho…

eu não consigo ler isso sem ao menos derramar uma lagrima,

paro pra pensar, e por minutos algo me diz que ainda não foi o fim.

e ai me deparo com a realidade do meu erro, a realidade de te-lo tão distante de mim, de te-lo perdido pra vida.

por que que tinha que ser assim? por que você não desaparece de uma vez da minha mente? da minha vida?

seu nome é doce em minha boca, em minha vida. 

eu só queria dizer que lhe amo, eu só queria ser feliz de novo, eu só queria te sentir, te ouvir dizendo que me ama..por que ler, eu já li, mas não substitui a sua voz, saindo da sua boca.

te amo.

ai aconteceram algumas briguinhas … por que queria uma namorada mais presente … em sua vida … contribuiu pra gostar mais ainda … por que acabou de certa forma … fazendo gostar mais ainda … por que gostava a um ponto de pensar que estava amando só … somente depois … viu que estava igual 

me pego lendo, ouvindo, vendo tudo o que me lembra a alguém e me pergunto:

acabou mesmo ? mudou tanto assim ? onde foi o erro ?

são perguntas que somente DEUS pode me responder, por que a confiança já não existe em ninguém, ninguém !

-magoa-

90% da alegria … por que se sentia bem ao seu lado … demorou um pouco pra gostar por que não era o esperado … dai passou um mês e já estava de quatro … se passou o tempo e começou a cobrar mais … por que se sentia bem … mais era exagerado e sempre queria mais;

cadê?

Dia três, três meses, três dias …. treeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeês :’(

doi, ainda doi, ainda está doendo.

quando é ? me diz quando é ?!

é amor, ainda é amor. meu sentimento não muda, não mudou, só tá guardado!

quero gritar, quero viver, quero ser feliz.

por que não consigo? :’(

cadê você ? onde tá o prometido ? onde tá o seu amor ?

queria dizer que te amo, só isso.

somente isso! 

volta :’(

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- eu só queria dizer que meu amor por você é muito mais do que a soma das gotas do mar.

como escrever num papel o que não cabe no céu?

por que não dá pra explicar tamanha força de amar.

” eu te amo e vou gritar pra todo mundo ouvir ” ..

As lembranças, por mais que sejam bem antigas, ainda permanecem bem vivas dentro de mim. Em meus olhos vejo o passado se passar de um modo tão tenso, os momentos, as brigas, os olhares, as palavras ainda passam por dentro como se fossem hoje..por que acabou ?

Eu errei, fiz errado..tudo errado! 

São dois meses de angustia, dois meses de solidão, de insonia e quando não tem insonia tem vida em meus sonhos. Acordo, e em uma fração de segundos me dou conta de que você está tão longe, de que você só esteve presente no mundo em que minha mente vive, cria, o mundo dos sonhos. Nesse mundo, eramos felizes como fomos um dia. Eramos unidos, vivíamos bem, sorriamos, chorávamos…a gente corria pela areia, andava de mãos dadas pelos caminhos da vida, a gente se tocava como se fosse a primeira vez, olhares suaves, troca de calor, corpo a corpo, alma a alma, a gente se amava reciprocamente; sonho.

Por que meu coração chora, minha alma grita e meus olhos transpiram solidão? O que eu fiz de tão errado pra você ter partido pra tão longe de mim ? Por que diante tudo o que vivi continuo te amando de um jeito tão profundo ?

São dois meses que não te vejo, que não te sinto, que não sinto seus toques, seus lábios, que não me sinto viva dentro de mim mesma..Dias e noites lembrando, imaginando, pensando, chorando..por mais que pareça dramático demais, eu me sinto assim, eu vivo assim, e não é por que eu quero e sim por que eu o amo.

Aonde você está? Tudo aquilo foi uma mentira ? Acabou .. ? 

Eu queria sorrir de novo, olhar de novo, viver de novo..eu quero poder olhar seus olhos e dizer que te amo, dizer que VOCÊ é minha fortaleza.

Sinto sua falta. Ainda lembro de tudo, tudo.

Me sinto em um vazio profundo, num vazio escuro, num vazio sem fim.

Será que pedir a Deus pra que você volte, é pedir muito ?

02.11.2011 - 23:44 pm